Mais um post para entreter !!!

CHICOTE --> Franciscos de baixa estatura;
ABISMADO --> Pessoa que sofreu queda num abismo;
ABREVIATURA --> Acto de se abrir um carro;
ALOPATIA --> Dar um telefonema para a tia;
AMADOR --> O mesmo que masoquista; Aquele que sente paixão pela dor;
ARMARINHO --> Vento proveniente do mar;
ARTESÃO --> Aquele que aparenta estar muito excitado;
BARBICHA --> Boteco para Gays;
BARRACÃO --> Proibir a entrada do cão;
CAMINHÃO --> estrada muito grande;
DETERGENTE --> Ato de prender indivíduos suspeitos;
SEXÓLOGO --> Sexo apressado;

bejinhos e abraços e muitos palhaços! Xd

Continuando o machismo...

(também peço desculpa)


O que se chama a uma mulher que morre e vai para o céu?

-Um anjo.


O que se chama a duas mulheres que morrem e vão para o céu?

-Dois anjos.


O que se chama a muitas mulheres que morrem e vão para o céu?

-Muitos anjos.


O que se chama a todas as mulheres morrerem e irem para o céu?

























-Paz na Terra.

Peço desculpa a todas mulheres que lerem isto , mas nao posso deixar passar esta piadinha!!

Sabem porque é que a estátua da Liberdade é uma mulher!!!!!!!?? sabem ? sim ? não?

bla, bla , bla , bla , bla



R: Porque só as mulheres tem um cérebro tão oco para fazer o miradouro! LOL


Volto a frisar peço desculpa :P

Ivan

Hoje,descortinamos um pouco mais acerca desta criatura.

Ivan - com acentuação no "I" e não no "a" - nasceu num ano qualquer mas que foi antes de mim,foi.

Conheci o Ivan no Usual. Já me tinham falado dele: era uma pessoa com uma personalidade forte e tal, que era preciso ter cuidado... no fim de contas, o rapaz é um amor, lá porque gosta de Disturbed não se pode logo pressupor que o mocinho é violento - violento é uma criatura que mais para a frente veremos.

Sei que ele tem uma cadela chamada Pee (ou Pi - 3,14?).

O Ivan fala muito devagar porque é uma pessoa muito calma e profunda e pondera muito bem o que diz.

Como conquistar o Ivan: para obter a atenção deste rapaz, garinas, vocês precisam de :

1. Ter uma personalidade forte (como a dele, mas não mais do que a dele senão há chapada...)
2. Saber conjugar o verbo "xpand", derivado do substantivo "xpander". Para quem não sabe, conjuga-se assim:

- I xpand
- You xpand
- He xpands
- We xpand
- You xpand
- They xpand

Difícil, hã?

3. Ter um cão chamado Wii - para fazer companhia à Pee.

De resto, é esperar que ele vos ceda o número de telefone. E fazer fila...

Cuidado com a Língua Portuguesa!

Uma simples pergunta: Qual a função do Apóstrofo?

Resposta correcta será isto: O apóstrofo ( ’ ) é um sinal diacrítico que tem como função indicar a supressão de letras numa palavra, como pingo d'água para pingo de água.

Mas visto isto não sei estou na dúvida hmmm será?? :

Cruzamento de dados em 2019‏ o nosso futuro vai ser assim, Cuidado com o Cartão único!!!!

Cruzamento de dados:
Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvel é o 96 266 25 66,correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99 €.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo
095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E torcer um pé? O senhor mora no rés-do-chão...!!!

É o futuro do nosso país, depois digam não que não avisei ;)

Bacorada Fresquinha

Deixo aqui este link.

Este blog aqui em baixo é composto essencialmente de bacoradas de pessoas reais,proferidas ao longo dos anos. Em relação a escrever-se "bacorada" ou "bacurada", não sei, acho que é ao gosto do freguês.

Há-de dar jeito naqueles dias tristes e cinzentos. Eu não gosto de fazer publicidade a blogs, até porque não há nenhum de jeito a não ser este, mas este vale a pena. O facto de pertencer ao meu irmão não tem nada a ver...

http://bacoradafresquinha.blogspot.com/

Actualização bocavular

Mais um ou dois conceitos:

Paraplítico - fusão cósmica entre paraplégico e paralítico

Femininismo - feminismo visto/dito por um gago

Apresentação do BIFES!

Yah Rita, falar de ponto erogénios num blog destes, trenga pah, o que tu queres sei eu! (desculpa mas não pode ser, MiLF e tal =P)

Ora bem continuando com o post, vamos lá falar deste grande ser que é o sr BIFES!

Começando pelo início vamos ao cerne da questão: PORQUE CARALHO ELE SE CHAMA BIFES?

Porque nasceu num talho (segundo reza a lenda), e mais importante, tem um tio chamado Fiambres!

O Bifes é um jovem sempre animado, simpático (pra quem quer, tipo eu <3).

É aquele jovem que diz assim "Eu passo já aí", e passado 20 a 30mins eis que chega ele, sempre de gás e a dizer "Então?", sempre muito sucinto nas conversas telefónicas ("Sim", "Não", "Talvez", "Hmm, pode ser"), mas mais importante está lá sempre que os amigos (mais propriamente eu) precisam!

Bem, até punha uma foto que eu cá sei, mas acho que ele não ia gostar xD

Pra quem não sabe ele está disponível, não sei pra quê exactamente mas está ;) Portanto ladies falem comigo que eu trato de apresentar a peça =P

Bifes és o maior embora eu seja maior que tu, mas que se foda tás lá bro! =D

Sem mais de momento me despeço com amor e carinho =)

PS: o Bifes desde que veio da Rep. Checa nunca mais foi o mesmo, quiçá o seu coração estará lá e a mente cá?

Momento de Introdução (reflexão)

Boas, povo.

Para inaugurar o meu primeiro post, decidi apenas deixar umas palavras em momento de reflexão.

"Pontos Erogénios"

Reflictam sobre o assunto.

Cumprimentos.

A fórmula da Felicidade

Pois é,em cada era há uns poucos de génios e eu,fazendo parte desses poucos,tenho a obrigação de fazer jus a essa categorização. É por isso que hoje vos apresento a fórmula da felicidade:


F = X unidades de cenas + uma pitada de um qualquer engenho cósmico

[NOTA: a minha legitimidade para criar uma fórmula matemática deriva do meu distanciamento em relação à mesma. Devemos sempre afastar-nos dos problemas para compreendê-los,por isso acho que o meu afastamento de 9 anos da matemática é suficiente para apreciar a sua complexidade,ao ponto de criar uma fórmula]

Eu sempre soube que o meu contributo para a humanidade seria grandioso e daí que,após anos e anos de pesquisa,e após muitas horas de deambulações pelas casas mais ilustres de Braga - BA,Usual,Tuareg... - eu fiz esta grande descoberta. Mas,como sempre,para a vulgar ralé (ou povo,ou terceiro estado,ou ainda gentinha inferior) é sempre necessário explicar estes conceitos científicos incluídos na minha fórmula,pelo que procederei a uma série de considerações,Fatinha Lopes style, de modo a tornar acessível o meu muito intrincado conhecimento - afinal,ninguém tem culpa de não ser tão dotado quanto eu.

Guia de Felicidade do povo (aka,truques saloios para se ir vivendo um dia de cada vez)

1. Não pensar que alguma vez vai subir na vida,porque não vai. A única coisa que sobe são os impostos;
2. Aceitar cada raio de sol como o último nesse mesmo instante,até porque é;
3. Quebrar a rotina: quando apanhar essa gaja,quebre-a como puder,faça-a em cacos,desfaça-a em pedacinhos...o que importa é quebrar;
4. Manter-se entretido,até porque o pessoal que não tem nada para fazer acaba invariavelmente com tendências depressivas,suicidas,ou ambas (numa ordem sequencial que vai do depressivo ao sucida e volta ao depressivo - nos casos em que é possível voltar);
5. Comer chocolate e queijo - comigo funciona;
6. Apostar na variedade - quanto mais diversos os gajos que uma garina tem,mais entretida fica;
7. Relativizar as coisas: estamos paraplégicos? Isso não é nada...com tanta gente a morrer à fome...;
8. Aceitar a vida como ela é porque tudo acontece por uma razão;
9. Nunca aceitar conselhos de ninguém.

E já está. Fiquem sintonizados na SIC Mulher porque a Oprah chama-me não tarda.

Declaro o meu abandono deste blog e de todos os outros, ou seja, nenhum!

Eu só fiz um post anteriormente e este será o meu ultimo.

Realmente não sei o que me passou pela cabeça, nunca me registrei num blog antes! Como pessoa ocupada que sou fiquei espantado comigo próprio! Foi engraçada a experiência mas acaba aqui.

Vou deixar a ultima das minhas contribuições na forma de expressões ultilizadas. Umas mais famosas que outras:

Jinová - Irmão do Juari

Juari - Não sei

Oh maluco! - Refere-se ao chamamento de uma pessoa normal, no meu conceito.

Epic Fail - Qualquer coisa de nível incrivelmente baixo, normalmente dirigido a pessoas. Degredo total, leia-se eu!

Aprendi hoje que há coisas muito mais importantes do que escrever em blogs, por isso não o façam!

Aranhas a dormir...

Sabiam que, em média, uma pessoa ingere 8 aranhas durante o sono em toda a vida? E parece que as fêmeas comem os machos... Assim colei eu o pisto quando ouvi um ascendente a físico, embora só por um ano, a contar. Já andei a pesquisar sobre isso e sobre o seu valor calórico, já que eu não quero engordar involuntariamente... mas não encontrei nada... quem me quiser ajudar nesta minha demanda, esteja à vontade...
É que dá jeito ter aranhas em casa para elas comerem as vossas moscas e outros insectos que tais.
Eu já tive algumas aranhas: a Jaquelina, a Catarina, a Maria... e mais algumas que não me lembro. Inclusive tive um aranhíquedo macho (ah pois, eu tive um), mas esse desapareceu não sei como.

Não acho isto uma coisa relevante, mas pelo menos é uma merda cósmica... agora, palhinhas? Epá, usem copos... chupar um líquido por uma palhinha é assim um pouco... coise...

Vou aproveitar para por aqui ("por" leva acento?) uma expressão que uso bastante:

Que noja (também queria por isto em bold, mas a minha geekness limita-se a dar nomes a aranhas): verbalização de estado de espírito (ya, é um verbo) em que uma pessoa se encontra quando sente asco em relação a algo ou algum assunto.

Vocês não querem ler isto

Ora venho aqui contribuir com um pouco da minha reflexão sobre um assunto alheio a algumas pessoas (praí duas segundo me consta). Para que servem a ponta das palhinhas?

Eis a questão que surpreende devido à sua extrema complexidade contemporânea. Se pensarmos sobre o assunto concluímos com os olhos que há duas pontas em cada palhinha. Uma delas é raZa e a outra tem bico...

As palhinhas podem servir para várias coisas como mastigar, meter no nariz e merdas assim mas também servem como tubos de sucção para líquidos! Nos outros dois casos as pontas não são relevantes, apesar da ponta bicuda poder causar algum desconforto quando enfiada no nariz. Bem, no fundo parece que a maioria das pessoas usa as palhinhas para beber e é aqui que encontraremos a verdadeira resposta a esta questão.

Visto que são utilizadas para beber de um pacote isso implica que usemos a boca. Ao haver duas pontas provavelmente seria indiferente meter qualquer uma delas nas beiças certo? ERRADO!!!

A ponta bicuda da palhinha (para todos aqueles que não sabem) serve para:

TCHAM TCHAM TCHAM TCHAM... PIU PIU

...furar o pacote.

Para terminar gostaria de desvendar que o epicentro de um vulcão é aquela parte do vulcão que não existe e um subwoofer é aquela coluna que faz pum pum pum.

Por esta altura já se devem sentir arrependidos de lerem esta parede de texto. Tarde demais...

PS: Não sei o que quer dizer "contemporânea". Fui ver ao google.

       Enganei-me de propósito na palavra "raZa"

Não comemorem o Dia dos Namorados

É isso mesmo,essa merda é uma treta. E eu,na minha incomensurável e incontestável sabedoria,vou explicar porquê.

- Porque é um pretexto para sacar dinheiro ao pessoal;
- Porque o gajo da loja onde se comprou o relógio Cartier para a namorada está-se a cagar se vocês são bons namorados ou não,desde que lhe dêem guito;
- Porque há quem não tenha namorado(s),logo,é discriminação - e,como toda a gente sabe,a discriminação é um atentado contra os direitos humanos;
- Porque a simbologia do dia é uma mariquice e,atenção,publicitários: amor não é igual a flores nem a corações...é mais do que isso (não sei o que é,mas que é mais do que isso,é...);
- Porque as prendas que se dão pecam por ser muito previsíveis: "oh,o cd da Britney!" - diz ela com um (muito falso) ar de surpreendida ou "oh,um par de boxers!" - exclama ele em desespero;
- Porque,na volta,ambos os namorados são uns otários um para o outro durante o resto do ano mas,como é dia de S. Valentim (que ninguém sabe bem quem é e que eu até acho que não existiu...e se existiu,era feito em Photoshop) subitamente descobre-se o romance;
- Porque,como disse a Madonna, "love isn't true,it's just something that we do";
- Porque ninguém me diz em que dia devo oferecer o que quer que seja;
- Porque eu não quero e esse é o argumento mais racional de todos.

O amor é estúpido mas deve ser celebrado. Há que valorizar quando se tem e lutar por ele quando não se tem. Por isso,por respeito ao amor e sobretudo às pessoas,não se pode concentrar uma emoção num dia e esperar que seja consensual. Por muitos poemas,músicas,filmes e fórmulas que se desenhem praí,o amor é o que é: livre,espontâneo,indefinível. Por isso não o fechem num dia como se fossem cogumelos numa lata.

Gabry

Gabriel Sousa nasceu a 29 de Março de 1987. O seu sonho,desde criança,era ser uma pessoa séria,objectivo pelo qual batalhou toda a sua vida,mas sem sucesso - como poderão constatar todos os que fazem parte do seu círculo.

Assim,resignou-se ao seu destino de bobo da corte e é desse modo que leva a sua vida. O sr. Sousa adora jogar Xbox,especialmente Halo 3 e GTA 4. Não acredita em Deus,mas em forças muito mais poderosas,tais como MISOGI e SHUNGOKUSATSU.

Quando não está em casa a contar carneiros,anda por aí a fazer a corte à Chun Li ou à Ivy do Soul Edge...é um perigo este rapaz...

Introducing...

Esta semana vamos ficar a conhecer um pouco as personagens que compõem este grupo típico,que encontrarão em tantas outras cidades tipo Braga,Bracara Augusta e até na capital do Minho.

Começamos com...

VÍTOR

O Vítor nasceu em 1987. Desde sempre foi loiro mas nunca foi burro. Aqui há uns anos tinha bochechas mas,por ter entrado em LESI,estas desapareceram,uma vez que as bochechas dos LESIanos não podem ocupar mais de 1 mega na cara dos seus pupilos - como veremos mais à frente,outro LESIano também prima pela falta de bochechas.

O Vítor prima pelo silêncio,pela quietude e pela ausência mental,projectando o seu mundo feérico e surreal nos desenhos que tão bem traduzem o seu estado de espírito.

Para acabar,importa dizer que o Vítor é um master da programação: RTP,SIC,TVI...não há quem lhe escape!

Ainda mais bocavulário!

Aqui fica a minha primeira contribuição...

Este som é do caralhão - Ora bem "Este som" refere-se à música que estamos a ouvir no momento, seguindo-se do grandioso "é do caralhão" sendo que o caralhão não tem uma conotação prejurativa (muito pelo contrário), logo a música em questão é muito boa!

Tás todo mamado - o Chico, pelas 3h30 da manhã (não, não quer dizer que ele às 3h30 da manhã mama...hmm weird thought :X)

Selão - o Chico, pelas 3h30 da manhã, ou então o Lentes quando se arma em burro (quase sempre salvo raras excepções)

Era isso - a Vanessa num dos seus momentos selões (o mesmo que o Lentes, mas a versão feminina, ou pelo menos todos pensamos que sim)

Mais bocavulário

A pedido de muitas famílias,acrescento três expressões extremamente relevantes para enriquecer a vida cultural do grupo.

São expressões destas que nos fazem crescer como parceiros sociais,permitindo assim desenvolver um projecto comum.

Isto emociona-me...sem mais demoras,toca a anotar nos post-its:

Bota shake - equivalente ao inglês "c'mon" e ao francês "allez-y", bota shake combina elementos de duas línguas: bota do inglês botar - que significa adicionar,acrescentar ou introduzir - e shake, do português shakar,que é abanar,agitar ou bater

Curtir o milhão (também em "curtir milhões") - disfrutar,aproveitar o momento,tornar uma situação no melhor cenário possível

Do bufo - a verdadeira cena cósmica,muito à frente,algo vanguardista e distinto...numa palavra,eu

Dicionário Cósmico (ou todas as palavras que usava quando tinha 15 anos)

Cena- coisa cósmica engendrada pelo universo

Coise - advérbio de modo para caracterizar coisas

Pisto - algo que se cola quando se está surpreendido ("Colar o pisto" - também em versão limitada "pistão")

Se bem - adjectivo para caracterizar pessoas e situações

Gota - gasolina

Ya - versão simplificada e casual chic de dizer "sim"

Merda Cósmica - cena que apenas o universo conhece

Bebedeira - o Chico,pelas 3h30 da manhã

Dilema de Pitágoras - hesitação de Pitágoras quando chegou a hora de decidir a profissão. Como todos sabemos,decidiu mal...

Xis unidades de tempo - unidade de medida de uma cena que passa muito rápido quando estamos a curtir e muito devagar quando se trabalha ou estuda

Aranhíquedo - aracnídeo em vias de extinção

I Love Techno - centro de produção de música techno belga responsável pelo fim da carreira da Britney

B.A. - íman que atrai toda a juventude que sai do Usual,do Boa e dos bares da UM

Panfolhetos - fusão cósmica entre folhetos e panfletos

Xpander - som muito conhecido de um dos dj's mais influentes do mundo...o...er...merda...

LV - the one and only...there will never be another...viatura protagonista de eventos importantes na vida do grupo...do Sudoeste à Azurara,esta criatura inanimada já viu acontecer muita coisa e já muitas mãos lhe passaram pela...pelo volante. Só faltam as minhas!

Vibe - dj português que anda pelo mundo a fazer barulho de forma progressiva,num ambiente minimal,às vezes com uma onda deep e outras mais hardcore. É o patrão.

Gregar - mistura de fluídos habitualmente composta de qualquer bebida acabada em "off",Martini,whisky-cola,Malibu,Baileys,vodka,Bacardi,etc + o efeito de uma droga potente (inserir ganza aqui)

Infected - estado em que um gajo fica inspirado musicalmente depois de ter levado tampa de uma gaja

EXPRESSÕES (ou palavras articuladas mas não necessariamente bem)

Colar o pisto (ver acima)

Meter gota - introduzir combustível numa viatura

Bué de boa onda - qualificação que se atribui a uma pessoa fixe,mas com a qual não se quer mais nada

Puta de som - nota mais alta na escala de qualidade de música/som/barulho/malha/faixa

Cagar para a cena - desvalorizar,atribuir menos importância do que a que merece

Dar o baza - sair de cena

Oh,não,mais uma gaja que acha que alguém quer ler blogs...

O mundo é um lugar cósmico.
Cenas acontecem em xis unidades de tempo e ninguém dá por isso.
Montes de pessoas fazem coisas em lugares específicos e assim se desenrola a vida.
As folhas caem,as pessoas falam,os carros poluem o ambiente...e assim o ciclo se desenrola.

Por todos estes motivos e outros menos específicos,este blog fazia falta.

Aqui vai ser apresentada gente bué de se bem,chamada Povo.

E o povo faz coisas bué de coise... tipo,cenas que mais ninguém faz...


Este blog fazia falta!!!


PS - A inauguração do blog é neste endereço em que se encontram e vai haver madalenas e vodka em formato PDF para toda a gente! Vai ser o festão!